▼点下方播放按钮收听十点主播云湾朗读音频重庆市股票杠杆信息中心
最近刷到一些高考状元的视频，发现一个有趣的现象：
有人说自己小时候特贪玩，经常不写作业挨老师揍；
有人说自己曾因为玩游戏，导致成绩一度跌到谷底；
有人说自己从小就讨老师和父母的嫌，因为太爱顶嘴、太爱反驳；
还有人说自己喜欢不务正业看闲书，导致小学和初中阅读理解经常答错题……
从他们的话中，看到状元也并非所有人想象中的完美孩子，他们身上也有各种各样的“缺点”。
有句话说：“聪明和美貌一样，是藏不住的。”
聪明孩子身上的缺点，看似让父母和老师也曾十分头疼，但其中也藏着他们的天赋和智慧。
这些“缺点”中“隐藏的能力”，才是决定一个孩子最终成就高低的关键。
尤其是这3个“缺点”，你家孩子只要占一个，就是典型的“聪明相”：
你有没有遇到过这种情况：
说好只玩30分钟，时间到了，孩子又央求：“我再多玩5分钟……”
约好做一张卷子，孩子磨蹭半天，最后和你商量：“今天太困了，要不明天再写吧……”
假期去旅游，说好只买一个纪念品，结果孩子看见一个喜欢一个，不买就开始发脾气……
家有爱“讨价还价”的娃，你会怎么做？
@爱吃猫的鱼说：“能用一巴掌解决的事，我绝不会多废话。”
@笙歌禾说：“我每次说好不妥协，但架不住她爸、她奶奶爷爷不配合。”
@豆妈说：“有时候妥协，有时候不妥协，看具体情况吧。”
孩子“讨价还价”，父母“退一步”怕惯出熊孩子；“进一步”担心伤害亲子关系。
“不退不进”，既难以把握尺度，又消耗父母精力。
真，进退两难。
俄国作家陀思妥耶夫斯基曾说：
“每个人的后半生都由习惯组成，这些习惯又都是在前半生养成的。”
孩子的“讨价还价”中，蕴藏的是习惯的养育。
首先，从儿童发展心理学角度来看，孩子遇事总想和父母“谈判”，背后隐藏的是这几种心理需求：
场内股票配资1、未被满足的“自主权需求”
你有没有发现？
我们对孩子提要求时，越是用命令式的方式，孩子越容易反抗。
这其中隐含的是“自我决定论”中的“自主权渴望”。
简单说，表面看孩子是在说“我不听你的”，但其实是在告诉父母“我想自己做主”；
2、经常被父母否定合理需求，或父母给的承诺不兑现
网上刷到的一个综艺视频中，男孩控诉父亲：
“我三年级英语考了满分，向你要点读机，你说我英语考这么好，要了没用；
后来我英语成绩终于下降了，我又向你要点读机，你却说我英语这么差，居然还想要点读机？”
心理学家武志红曾说：
“父母最大的错误，是在养育中滥用‘权力’。”
当我们对孩子的正常需求经常“一刀切”，或对给孩子的承诺随意反悔时，就别怪孩子也会和我们凡事计较。
3、通过试探边界建立“规则系统”
这种情况比较特殊，因为孩子的认知、情绪尚在发育中，所以他们会通过一次次对“边界的试探”，来建立自己的“边界”。
所以你会发现，有些孩子问了一次“妈妈我可以再吃个冰激凌吗？”
不到5分钟，他又会问你：“妈妈，我可以再吃个冰激凌吗？”
4、父母自己的界限模糊
刚放暑假那会，我和女儿约定好了每天写两小时作业。
结果每次女儿一说：“妈妈，我今天有点累了，能不能少写一会？”
我都忍不住妥协。
结果她尝到了甜头，越来越不遵守规则，甚至一整天都在玩，不愿意动笔写一个字。
还在我生气时说：“妈妈，你自己也经常说‘我刷一会手机再工作’。你可以这样，为什么我不可以？”
听过这样一句话：“孩子，是很‘狡猾’的。”
父母的“一让再让”，会让孩子发现可以“一进再进”。
父母界限模糊，孩子就很难建立规矩。
但换个角度来看，爱“讨价还价”的孩子，其实反而暴露出了他们的“聪明相”，因为这代表孩子具有批判性思维，语言表达能力较强。
利用好孩子的这个“缺点”，引导他们“正确表达自己的需求，正确争取自己的权益”，才是更可取的做法：
1、让孩子分清“讨价还价”是沟通，“无理取闹”是威胁
父母帮孩子界定清其中的界限，孩子才能更“正确”地和父母“谈判”。
2、有原则地“讨价还价”
比如不能触犯底线，不能做伤害自己或他人人生安全的事。
3、在孩子“讨价还价”时，引导他找出自己的真实需求
比如“想再玩30分钟”的背后，可能是因为“今天作业不太多，我觉得有把握在睡前写完。”
4、尽量问“选择性问题”，少问“开放性问题”
可以告诉孩子自己的底线，然后“团结”孩子，并和他一起商量出解决方法。
但在给孩子选择时，最好多问“你想再玩10分钟还是5分钟”，而不是问孩子“你想再玩多久”。
一位作家曾分享过一个自己小时候的趣事：
小时候父母工作忙，很少有时间关注他，所以他便有了很多的“无聊”时间，在这些时间，他经常会做一些“无用”的事。
比如把自己的鞋子、书本、身体，甚至声音，当作玩伴。
比如洗脚时，把五个脚趾头分别命名为“一郎、二郎、三郎、四郎、五郎”。
再给它们贴上不同的情绪标签，关注谁今天开心了？谁今天难过了？然后和“五个玩伴”演几场小话剧。
这些在大人眼中没啥用的内心戏，成为了他长大后写作的灵感源泉。
生活中，我们会发现，有很多孩子也喜欢做一些大人眼中看似“没用”的事。
比如：
蹲在地上看很久的蚂蚁搬家；
把文具盒反复拆装；
在纸上画一些天马行空的创作……
从教育学角度来看，这并不是“缺点”，反而代表孩子具有深度专注的能力，很容易进入心流状态。
而这也是孩子未来学习和成长中非常重要的能力，因为：
1、高度专注=给大脑装了“信号屏蔽器”，孩子未来在学习中的“抗干扰能力”会更强；
2、沉迷于“从生活中找乐趣”的孩子，主动探索力更强；
3、专注于一件事=重复做一件事=练就抗挫力；
4、当孩子专注做一件事，并靠自己的能力完成一件事，就是在给孩子攒足归属感和成就感。
所以你看，别用我们以为的“有用”，去干扰孩子的“无用”。
说到底，孩子的专注力，往往生长于那些我们看不见的“无用”时刻。
保护好孩子的专注力，就是给孩子最大的托举：
1、和孩子一起看看他的世界
在不会产生严重后果的前提下，当孩子在“慢慢玩”的时候，父母不妨忍住不催，蹲下身，站在孩子的角度，一起看看他的世界；
2、把“要求”变成“好奇”
当孩子沉浸在自己的世界时，父母忍住，不插手，不提要求。
把“你应该这样做”换成“咦，你这样做看起来很有趣！我们可以一起吗？”
“你怎么会想到要这样，可以分享一下吗？”
“你有没有新发现，可以讲给我听吗？”
《动机心理学》中曾提出：
“一个人在做一件时，如果是发自内心的喜悦，而不是外在的奖励，会展现出更持久的热情，更强的主动性。”
这些看似最“无用”的时刻，本质上激发的是孩子的“内驱力”。
父母现在“不着急”，孩子未来才可能会“更主动”。
你有遇到过这样的孩子吗？
心思特别细腻，别人随口说的一句话，他都能记很久；
特别注重感觉，衣服有一点不合身，书本没放对位置，都会让他不舒服很长时间；
明明只是一件小事，可他动不动就情绪上头，要么哭起来没完，要么一高兴就人来疯；
元股证券:ygzq.hk特别心软，特别善良，特别容易共情，特别容易脆弱……
这些“破碎感”满满的孩子，几乎都是“高敏感”型孩子。
很多人会给他们贴上一些负面标签：
矫情、黏人、脆弱、哭泣包、脾气大、难养育。
但在心理学中认为，这类孩子既不是太脆弱，也不是玻璃心，而是他们对外界的感知力强，神经系统更细腻敏锐。
国外一所高校就曾对很多这类孩子做过一项跟踪调查研究，最后发现：
他们对细节的敏感和处理能力，要比同龄孩子高出很多。
而且这类孩子身上，还有很多容易被忽视的隐藏能力：
1、较强的深度思维/情感处理能力
因为更关注细节，对细节的敏锐度更高，所以他们会观察到别人发现不了的细节和问题的关键；
2、较强的共情能力
他们能迅速理解别人话语中隐藏的情感表达，捕捉到别人脸上的微表情；
3、较强的探索和创造能力
洞察力，是创造力的先锋。
一个“高敏感”类孩子，往往也有着绝佳的洞察力，而这也是激发他们兴趣和内驱力的最好动力。
父母只有“读懂”了这类孩子的心，才能让他们发挥出自己的“隐藏天赋”。
在和这类孩子相处时，这几句话，可以试着这样说：
1、把“你能不能别老是想太多”
换成“你的想法是什么？可以和爸爸妈妈分享下吗？”
“有自己的想法是正常的，你不需要否定自己的感受。”
2、把“你怎么老是这么矫情”
换成“是不是有什么让你觉得不舒服？”“要不我们一起试试怎么解决这个问题？”
最后想说：
每个孩子都是一颗独特的种子，种子的任何特点，本就没有对错，只看父母如何修剪和养育。
把孩子的“讨价还价”，引导成帮他们建立规则，鼓励正确表达的契机；
把孩子的“无用”时间，引导成观察和鼓励孩子兴趣发展的契机；
把孩子的“矫情、脆弱、敏感”，引导成发掘孩子隐藏天赋的契机。
孩子的“不按常理出牌”，是成长给他们的一份“特别的礼物”。
不着急“修正”，耐下心，所有的“错误”和“缺点”，便都能在父母的用心中，绽放出新的生命力。
与诸位父母共勉！
作者 | 牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。
主播 | 云湾，暖心宝哥，每晚用声音伴你入眠。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
2秒加星标，再也不担心找不到十点君↓↓
吉林配资网提示：本文来自互联网，不代表本网站观点。
